第八年了, 依舊, 小航生日快樂...

漸漸發現, 人越大, 越難用言語表達清楚心中的一切,

但所有都放在心裡, 埋得很深, 保存的很好...

第八年, 依然只是我們向天祈禱, 為你祝福,

成為天使守護我們的你, 我從來沒有忘記過...

我相信, 你一定懂, 一定能感受到...

我特別鍾愛夜空里的星星, 因為我覺得是你在天國守護我們...

能說的已經越來越少了, 但是曾經最純最真摯的那份感情從來沒有改變,

想告訴你的是, 我很好, 我們都很好...

愿你在天國一切安好...

               ---- 16.4.2012 11:53pm

很好奇你的目光停留何处.

我依旧习惯不戴眼镜,望着脚尖前方一米处行走.

周遭的世界并不清晰,甚至模糊.

我喜欢把自己困在朦胧里.

一切充满暧昧的气息.

开始害怕强烈的光线,总是把我刺痛,灼烧着每一处伤口.

于是,喜欢夜的冰凉,一切开始冰封,包括心,包括痛.

如今,许多事情,总装着不知道,不介意.

总是安慰自己,知道又如何,介意又能怎样.

害怕再去看到,甚至害怕听见.

于是，在这自欺欺人中依然微笑.

原来，那也是真的微笑.

只是,并不灿烂;只是,淡淡的...

                                              ---- 夜.2011.2

关于蓝 




关于绿



关于黄

 

关于红   

 

关于彩色   


关于你  
喜欢静静的坐在副驾上帮你看地图; 
喜欢不远不近的跟随你的脚步, 静静的看着你的背影; 

喜欢看你认真拍照的样子, 喜欢随手拍下专注的你. 
初冬的Melbourne, 因为有你, 不再寒冷, 
轻轻的牵着你的手, 踩着你的影子,

心里充满了感激... 
请允许我说一声, 谢谢你... 
来年的夏天, 我们去看Brighton Beach的彩色小房子, 好吗?

  
                                 

                                                       ---- Photos taken by Olympus EPL2  


     
     
     
     
 

关于这座城


第二次踏上Melbourne的土地, 不一样的景, 不一样的人, 不一样的感觉.
唯独相同的是季节, 又在初冬来到这座城市.
Melbourne, 是澳大利亚的第二大城市.
在我眼里, 这座城市既深沉, 又充满活力;
既古典, 又现代. 它奔放自由, 却又有着一种说不出的神秘...  

就算是在满是现代建筑的Melbourne市中心, 都能随处可见横跨街道的有轨电车. 有的复古, 有的现代,
更让这座城市与众不同... 

            
Royal Melbourne Exhibition Building Melbourne
皇家展览馆落成于1880年, 古香古色的建筑, 糅合了拜占庭建筑,
古罗马建筑和意大利文艺复兴建筑的风格. 

雨后的倒影中，我更看到了它的别致...

 
Fizroy Gardens 
我想, 无论多少次踏上Melbourne的土地, 我都愿意来这里看四季的变化.大片的榆树, 落叶随风飘扬,
这里有我爱的一份宁静. 

St. Patrick's Cathedral 神圣的教堂, 心灵的清澈, 静静的祈祷.

关于风 关于海


Melbourn的海洋性气候, 一日四季, 可怕的温差, 早已听说. 幸运的是, 这个初冬, 我遇见了意料外的暖. 但依然, 阵雨,阳光. Melbourne的Brighton Beach, 长长的沙滩上, 彩色的小房子很显眼, 让冬日不再冷漠,
增添温暖.  

关于夜幕



Melbourne, 不夜城, 我喜欢那淡淡的酒精, 喜欢那纸醉金迷的夜晚. 
                          ---- Photos taken by Olympus EPL2   

序

记得, 阿树问过我, "哪一个是你的最爱?"

我沉默... 片刻, 我说, "如今的, 是我的最爱, 你相信吗?"

阿树沉默...

不管他是否相信, 那句是埋在我心里最深处的一句话...

把最爱, 留到如今, 否则, 一切都是替代...

只是, 没说的是, 那一年, 伤得最重, 只因为, 爱得不深...

感谢你 那年冬天的离开

又一年的冬天, 冷风里依然夹杂着日光, 柔和, 微暖...

依旧寒冷, 依旧难熬...

于是, 我开始进入冬眠状态...

把心关闭, 把关于你的一切冰封...

从遇见那一刻的眼神, 注定我们之间只是一场游戏, 一场认真的玩笑...

你说, 我很不一样...

我知道, 因为我埋下了刻意的清高, 淡淡的冷漠...

在那年的冬天, 放射出一股寒气逼人的冰冷...

我很明白, 就是这股寒意, 让你措手不及...

冰冷中, 我们的邪恶不断滋长...

冰冷的骨子里, 我们把对方视为同类...

我们各自心怀鬼胎, 在彼此身上贪婪的吮吸所需的能量...

我们一起笑, 一起疯...

只是没有预料到, 游戏的中场, 哭的却只有我一个...

你无故的失踪, 却没有告诉我, 是退出, 还是认输...

可我知道, 进行到一半的游戏, 我输了, 我输在了拼了命的找你,

输在了想把这场胜负早已能预知的游戏进行下去...

我疯狂的游走在城市, 不知疲倦的重复着我们曾一起走过的路线...

酒精的麻痹, 烟圈的缭绕, 心如死灰, 不甘心的一团火却始终没办法浇灭, 越烧越旺...

害怕看见镜子里的自己, 那么可笑, 那么卑微...

以为把眼泪流干, 一切便会随泪水流走...

于是, 歇斯底里的哭, 声音哑了, 眼睛模糊了, 心却更痛了...

谢谢你, 让我变得患得患失; 谢谢你, 让我变得冷漠残酷...

记得吗? 曾跟你说过, 人与人之间, 总是不断的伤害...

我曾不断的伤害别人, 代价便是承受你的一切伤痕...

时间并不能治愈伤口, 时间只能稀释酒精, 

让伤口不再如从前般让我疼得撕心裂肺...

后来的后来, 你无声无息的回来...

你说, 我变了, 变成了你所期待的...

只是, 改变了的我, 早已不为你而存在...

我们早该卸下邪恶虚假的面具...

我们都累了;

只是, 你停歇的方式, 是重新回到我身边...

而我, 只想静静的一个人待着...

对你假惺惺的微笑, 我早已厌倦...

对你的一切假装关心, 我早已疲惫...

放手吧, 你懂的, 错过的一切, 再回头, 已经不复存在...

那年, 你把爱情当游戏, 而我, 却把游戏当成了爱情...

后序

坐在阿树身边, 翻着手上厚厚的地图,

某一页中, 发现了留有你笔记的纸张,

嘴角轻轻上扬, 冷笑中, 轻轻的撕掉了关于你的一切痕迹...

淡淡的看着身边的阿树...

谢谢你, 那年冬天的离开,

才让我在这年的冬天遇见阿树,

遇见心中一场不再是游戏的涟漪...

---- 写给Baoqi哥哥, 写给一场不爱的游戏

早已习惯每年的这一天写下纪念你的文字。

关于你的泪水许多年前已经止住。

因为时差，我总是能早早的进入这一天；

早早的写下祝福。

多年过后，我们已经默契的只在这一天提起你；

在同一天同一时间想到你。

很适宜的雨，温度正好的凉意；

一切都与你有关，似乎风和雨也知道今天的特别，

又或许，是风和雨，在今天，把你带到我们身边。

那些年的雨天，你不喜欢打伞，

那些年的秋天，你依然奔跑在满是露水的球场上。

原本安静的心因为大家关于你的文字又重新变得无法平静。

窗外雨声的衬托，让我视线开始模糊。

脑子里，你浅浅的微笑开始清晰，

印象中，你淡淡的忧伤让人心疼。

雨夜，天上的星星躲了起来，

是你吧，它们都回到了你的身边。

而你，回到了天使的身边。

天上的一切都关于你，

风和雨，星星和月亮，

抬头的瞬间，看到的，感受到的，

一切都与你有关。

   ----- 4:07am Sydney 关于你的一切

四月，一直是我害怕的季节 .

时差 , 温度 , 都让我觉得不安 .

黑夜里， 静静的坐着 , 望着墙上的日历发呆 .

今年四月的十六号是红色的，显得更加醒目 .

第七个没有我们在身边的生日 ,

小航 , 生日快乐 .

每一年 , 心里总憋着许多话想跟你说，

可是真正想说出来的瞬间 , 却不知从何说起 .

再或许 , 不再隐瞒的说 , 似乎不知道该说什么了 .

我们已经相隔在两个世界 , 七年了 .

已经没有更多的共同话题了 .

只是 , 彼此的心里 , 都住着那些年的对方 .

那一年充满稚气的我们 ; 那一年纯真的我们 .

许多年后 , 我开始缅怀那些逝去的风花雪月 ,

把岁月埋葬 ..

把一切散进风里， 把所有溶进水里 ..

小航 , 满是天使的世界是怎样的呢 ?

我唯一能想像到的， 便是一片纯白 , 没有任何杂质的纯白 .

对我来说 , 你就像是天使的存在 ..

七年后 , 我们都在不断改变 , 不断成长 ..

你呢 ? 如今又变成怎样了呢 ?

记忆中 , 你那稚气的脸总是那么茫然 , 让人无法对你生气 .

你很安静 , 静的让人觉得安定 ..

那一年安定的寂静 , 那一年秋天的落叶 .

我们之间的回忆真的很有限 ,

我们彼此的记忆已经不再延续 ..

永远有多远 , 没有任何定义 ..

但我总觉得 , 我们之间的种种停留 , 便是永恒 , 不再延续 , 却也不会忘却 ..

天使 , 永远属于天国 , 我知道 , 你一直都在天上守护着我们 ..

四月，一切让我觉得彷徨 ,

唯独想起你， 能让我平静的度过 ..

小航 , 谢谢你， 一直在天国的守护 …

      --- 第七封寄往天国的信 1:37am Sydney 16/4/2011

如果可以，我会一直走在你的右边。

我知道，你的左心房装了太多的太多，

我已经无能为力再去奢求一席之地。

可是，我会把你所有的所有，

好好的藏进左心房，很深，很远。

就当作对自己的惩罚。

               ---- 她 March.2011

“因为太怕失去你，所以连快乐里都装满伤悲；

   你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边；

   伸出右手，想陪着你向前走，感受你爱我的心跳在左边；

   那么深深爱你的我，相信你会了解。

   我一直相信，总有一天你会用左手，牵着我走向明天；

   未来很遥远，却会实现，心在同一边就能够听见，

   你说的那句我爱你......”

                ---- 《左边》

在她眼里，骄傲的离开，才是真正奢华的高贵；

而如今，她留下了，在她自己看来，却是那么的卑微。

内疚，自责，不断纠缠。

远离，便能被永远的记住，总是忆起从前，因为没有更多的故事筑造回忆。

留下，显得那么脆弱无力，总是被忽略美好，因为能够留下，已经是一切安慰和弥补。

她，喜欢走在左边，喜欢用右手牵着。

开始，仅仅是一种习惯，与一切无关。

渐渐，她开始感应心跳，感应左心房传来的一切。

于是，她更执着于在左边行走，为的只是感应他那微弱的心跳。

其实，一直以来，她并没有任何期望，一切对她来说，都是奢望。

至今如是，不敢有任何的期望，一切对她，都来的那么珍贵；

似乎稍不留神，一切随波逐流，一切烟消云散。

她，严重的缺乏安全感。

于是，她说，既然会为失去感到害怕，不如不要拥有。

再于是，她从来不让别人感受到她左心房传来的心跳。

而这一次，她依然喜欢走在他的左边；

不是躲避，而是想听他的静静的心跳。

只是，她发现，他的左心房装了太多，

她已经没有力气再去拥挤，没有力气再去寻找位置。

于是，她退让，从他的左心房里退出，不再给他负重；

因为她知道，他累了，真的累了，

因为太多的纠缠，太多的存在，他需要一一记住。

于是，她说，她可以，在他左心房以外的地方生存；

因为她需要自由的呼吸，也需要适当的阴霾。

再于是，她开始静静的走在他的右边；

为的只是在他感觉寒冷无助时，她会不再吝啬的用心跳给他温暖；

她会为他在自己的左心房腾出一片草地，让他自由，让他呼吸。

因为她知道，其实骨子里，她和他，都是害怕，但却享受着寂寞的孩子。

她问，不管再怎么痛，若当初她自己骄傲的转身，

那么，他会不会也用尽全力，为她在他的左心房留下一席之地。

或许到最后, 我会用我的不甘心, 送你一份礼物, 叫做成全..

或许哪一天, 我会用我的不舍得, 送你一份礼物, 叫做离开..

我的世界, 已经足够的复杂;

千万次的提醒自己, 不要再让更多的复杂充刺自己的生活..

再或许, 应该说, 不要让我在乎的人, 卷入我那已经没有办法解开的圈套里..

哥总说我, 是个勇敢的胆小鬼..

总是那么勇敢的离开, 那么勇敢的折磨自己;

却那么害怕让心停留, 那么害怕把心交出来...

我一直都在小心翼翼的维持着这一份美好, 一种让我不敢靠近的美好..

生怕只是走近那么一小步, 这一切的美好便化为乌有..

害怕幻灭, 害怕失去, 于是放弃争取, 让拥有流失..

哥问, 不觉得遗憾吗?

我说, 或许不...我无能为力...

我总会在心里, 刻意的留下一份命名为遗憾的美好...

我会为这一份美好而流泪, 但泪水是甜的..

不管去哪儿, 我都喜欢紧紧的跟在你身后, 不会离太远, 一种恰到好处的距离..

不管停留在哪儿, 我都喜欢远远的看着你, 不让你从我的视线离开, 一种恰似清晰的模糊..

你向我伸出手, 拉着我跳过悬崖边的石头时, 我记住了手心的温度..

你在我难过时, 轻轻的拍拍我的头时, 我记住了那一份安心..

我知道, 阳光总是远远的照射着你; 天使总是远远的守护着你..

可是, 你曾有注意过吗, 在你身边的我,

尽管冰冷, 但却耗尽所有, 只为能给你一丝微弱的光..

尽管冷漠, 但却想尽一切, 只为唤醒心中沉睡的天使, 将恶魔驱走..

不奢求你能感知, 这一切, 只为耗尽我黑暗的灵魂, 让空洞的躯体得以解脱...

曾经失重的天平, 如今重新开始平衡..

于是, 这个天平对我来说, 已经失去意义..

离开留下之间, 争取放弃之间, 我已经没有办法理智的取舍..

而这个感性的天平越是平衡, 也许越更加快了我离开的步伐..

哥问, 如果让你重新选择呢?

我笑, 如果一切能倒退, 我想做他身边的一只白蝴蝶,

不需要担心斑斓色彩的褪变;

如果一切能重来, 我想做他身边的一根即将烧尽的白蜡烛,

微弱的烛光, 不需要担心灼热的疼痛..

我总觉得, 离开的那天, 越逼越近..

也许, 哪一天, 你回头, 会发现远远站着的我已经悄然离开..

也或许, 哪天你再回头, 我依然静静的站在那里, 向你露出淡淡的微笑...

只是我想问你, 每次离别时,

你曾经试过回头吗? 你曾尝试过回头看我还在不在吗?

我还想问你, 若我说要离开,

你会留下我吗? 无论用任何理由, 你想让我留下吗?

无论答案如何, 我只想听实话..

因为我已有足够的勇气去承受...

许多的雄心壮志, 许多的美好憧憬..

每个人，都会在年少时,在心中埋下梦想的种子..

从年幼无知的零食玩具梦, 到学生时期的各种职业梦..

这种叫'梦想'的植物很神奇, 有的会开花结果, 有的会在准备绽放时已经枯萎..

无论结果如何, 梦想的根都会深深的扎在心里..

痒痒刺痛的感觉, 会让人更加刻骨铭心..

我只是个最普通最平凡的人,于是, 我不会例外..

小时候的我，心中种满了梦想..

与其说是梦想，不如说是幻想...

如今看来虚幻的一切，正表明了小时候的天真无邪,

嘴角上扬, 淡然的笑笑, 不是嘲笑, 而是笑自己的纯真..

梦想，在我看来, 名副其实..

梦想如梦般, 幻灭的真实, 梦中紧紧抓住的一切，待醒来，一切化为乌有..

而长大后，与其说是成熟懂事, 更贴切的应该是世故吧..

开始分清梦想与理想..仅仅只是一线间的区别..

理想曾经被实现, 可是心中的虚幻梦想，依旧深藏..

开一间属于自己的咖啡店;

踏遍所有另人惊叹的景色, 拍出所有的安静;

写身边平凡的故事，让这种坦然的力量永远流传..

就算长大了，成熟了，世故了..

但这些虚幻依旧深埋心中..

庆幸的是, 尽管如今过着庸碌平凡的生活,

却依旧坚持着, 坚持写字, 坚持用相机看世界..

就是这些小小的坚持，让我依旧忙碌的灰色中喘息,

让我依旧能淡淡的微笑, 笑出心中那最初的梦想...

若你问我今年的新年愿望, 我会说,

我想在下一年里，离自己远点...

离开那个让自己不满意的我, 让自己心疼的我, 让自己忧伤的我...